第26章 深处的爱 2
因为心里装着亚奇，今天，我来祭扫他了！在诺大的青山公墓区，我缓缓地走向了B4寄思区第二排16号，那里，躺着亚奇！远远望去，我忽然发现有一女子垂首低眉，蹲在亚奇的墓前在给他焚烧纸钱。因为那女子披散着的头发遮住了面部，我无法看清，情急之下，我疾步来到了她的跟前，也许是我的脚步声太大了的缘故吧，那女子扭转了头，撇了我一眼。我终于看清了，呀，是哓哓！她正泪眼婆娑着，神情黯淡。哓哓也看到了我，不觉一怔，凄然笑了笑：你来看亚奇了？说着，起身捋了捋凌乱了的长发，又侧身整了整墓碑正中那束可能是她带来的鲜花。就在我惊讶时，她突然从自己的坤包里抽出了一封信，随手投入了焚烧桶里，我眼疾手快，大叫着“别烧！”伸手捞出了信。亚奇很有写作功底，以往他写的东西都会让我过目，在这点上我很佩服他，今天能够见到他的东西，我当然会全力抢救的。至于这东西是怎么到的哓哓的手中的，信中写了什么，我没有来得及仔细思量。哓哓见状，死死拽住了我的手，欲重新夺回信投入火中，我大怒，气急败坏地斥责着哓哓：亚奇是有写作天赋的人，我正在策划为他整理遗作你知道吗？你别害他！因了我的失态，我连连向哓哓道了歉。但没有想到的是，哓哓嘤嘤地啜泣了起来：亚奇，亚奇，别怪我无情，我不想让他知道啊。接着，她用那痴呆的泪眼盯了我一下，喃喃道：你看吧，看吧，亚奇会诅咒你的！哓哓的这波动情绪是我始料不及的：她和亚奇怎么啦？此刻，我无心揣测这个中的原因。百般安慰之后，我和哓哓离开了青山公墓。车子在急速地驶着，公路的两边一边是青翠覆盖的山峦，另一边是碧绿荡漾的淮河，而在这无限的春光里，我和哓哓保持了默契，都没有说话，我的心是沉甸甸的，也充满了好奇，我想探究真迹。于是，在哓哓的家门前，我征询了哓哓的意见：如果你认为这样对你不好，你可以收回这封信自己保存，如果你认为可以让我过目的话，我想看看。哓哓幽幽地说：你看吧，不给你看你会怪罪我的，有什么不解的地方尽管来找我，我知道你是亚奇的好朋友，我相信亚奇也不会责怪我的。如果你想公开也是可以的，随便你。
“哓哓，我快不行了，你来看看我吧，那样，我死也无憾了。还记得吗，我们相识于仪心舞厅，大概有十年了吧。你当时只有24岁，我清楚地记得，你总是骑着自行车带着个小女孩来跳舞，你那冷艳中带着忧郁的神情每每都会引起我的注目，有好几次我欲邀请你跳一支舞时，都因为怕遭到你的拒绝而知趣地打消了念头。有一次，那个小女孩因为在舞场乱钻而不小心被我撞倒了，哇哇大哭。我连忙瞥下了舞伴，随手抱起小女孩哄笑了她，你疾步过来，狠狠地瞪了我一眼，夺过女孩转身离去。来舞厅这么长时间了，第一次近距离一睹了你那冷漠而清澈的眼神，我不禁呆住了，发誓一定要鼓起勇气邀你一曲。在这种心态的驱使下，我真的邀请你了，虽然你没有拒绝，但是，可以看出你是勉强的，但为了显示出你女士的优雅风范，你还是落落大方地闻歌起舞了。我的心情是战战兢兢的，我至今忘不了！呵呵，男人啊，有时候面对漂亮的女子时总是会显出他的笨拙、可笑。当时，我好象说了对不起什么的，你始终没有搭理我，只是随着舞曲在旋转着……有了第一次，就会有第二次、第三次以至更多次的邀请，慢慢地我们就熟悉了起来。你告诉我，你是下岗女工，那女孩是你女儿，夫妻不和睦，正在闹离婚。你还告诉我，因为家贫，不得已违心嫁给了家境优越的他，你童年时那些美丽的幻想轰然倒塌。你心有不甘，但眼前的现实制约了你，不得不屈从，你只好认命。然而你的丈夫对你的这种心态还是有所觉察。他知道，他除了家境比你优越外，无论是学识、相貌还是做人，无一能够胜出你的地方。于是，那种大男人的所谓的自尊心要发威了，于是，他开始变相折磨你了，于是，你求生不得，欲死不能。这时，我才明白了你冷漠和看似无情的原因。在后来的相处中，你渐渐地对我开放你的心扉了，把我当做了你倾诉知己。你那无尽的话语，就象滚滚东流的江水，永远也倾泄不完，堵也堵不住。至于你为什么要向我这个外乡人说出这些，当我询问你时，你动容地告诉我，你诚实可靠，值得信赖。后来，你又曾经多次对我说，认识你是我的幸运，你和一般男人不一样，很有男人味，和你交往有安全感。对于你的这些评价，我起初并没有觉得自己比其他男人有什么不一样的区别，但因了你的反复诉说，我也默然接受了。你说你是井底之蛙，从来没有出过远门，就见过那么大的天，对那生我养我的遥远的黄土高原充满了遐想，喜欢听具有西北风味的《一无所有》、《黄土高坡》等歌曲，向往着有朝一日能够去那神奇莫测的地方看看黄土风情，看看延安窑洞、看看兵马俑和莫高窟。我在你竭力赞誉我家乡的心旷神怡的同时，也听出了你的话外音：这都是因我而起的原因吧，不是有句话叫‘爱屋及乌’吗，想必你一定是……我及时捕捉到了这其中的心灵闪电，我畏惧了：我是外乡人，在这里已经成家立业了，我不敢奢望能够得到你这位江淮水乡美女的青睐，更不敢在你那粗悍丈夫的家门口造次。我又有点自嘲了：可别自作多情啊，想那么多，你会看重我什么呀。但自嘲归自嘲，我还是有意识地开始疏远你了。我把你那美丽的憧憬就此装在了心里，只求自我心灵上的安慰，不敢逾越雷池半步，始终保持了与你的距离。倒是你，在我的面前象一只快乐的出笼小鸟，释放出了你那火辣辣奔放的个性，解禁了长期的郁闷。实话告诉你，由于受到了你的感染，我也越发喜欢和你交往了。从此以后，我总是渴望能够每天见到你。而当你每次心情烦躁时，你就开始频频地主动约我去酒吧、歌吧和咖啡馆了。这个时候，我们相聚在无人打扰的充满温馨的地方，边喝点什么边无忌地聊着愁绪、眼泪、酒、烦闷和快乐，但我的心总是惴惴的。常常是我以一个大你15岁的兄长的姿势（按照你的话说：一个极具成熟魅力的男人的姿势）给你以心灵上的慰籍和关切。光阴荏荏，就这样，我们不知不觉中走过了近十年。而在这漫长的十年里，因为你糟糕的婚姻，你受尽了他的摧残、折磨和灵魂上的吞噬，终于在第八年离婚了。那天晚上，你要求我去你家庆贺庆贺，起初我想拒绝，但碍于你的盛情和你的心情，我还是勇敢地去了，这是你离婚后首次允许一个男人去你的小巢吧，我真的找不到拒绝的理由。那晚的你，一会哭一会笑的，疯疯癫癫，乐此不彼，全然不顾我的感受：我是一个有家室的男人啊，我得走了。快十一了，可你还是没有让我走的意思，我要走，你不让，我只好继续陪着你疯。到了十二点，我急了，欲夺门离去，你第一个反应就是反锁了房门，狂嚷着‘你要走我就死给你看！’看你那劲头，真有赴汤蹈火、立马就义的打算，我害怕了。无奈之下，我只好在隔壁的房间里躺下了，拒绝与你说话，你象疯了一样，歇斯底里地用你那白皙的小拳头狂打着房门，并最终撞开了，紧紧地拥抱了我，那喜悦苦涩的泪水沾满了我的面庞，口里不住地嘟嘟着：胆小鬼、胆小鬼……我们终于有了不该有的第一次。夜半时分，我靠在床头，点燃了一支香烟，陷入了深深的负疚之中：我到底怎么啦，我平时不是自视傲强不屈、个性冷漠的吗？我怎么这么不争气啊，我对得起妻子、对得起哓哓吗？哓哓将来怎么办？苦思幂想中的我找不到答案，我真的好想抽自己几个大嘴巴。而你却把那汗津津的小脑袋枕到了我的胳臂上，又用你那温热的小手，轻轻地摩挲着我的胸脯：我很知足，放心，我不会去破坏你的家庭，就这样，挺好。我嗫嚅着：对不起，对不起。……这事过后，我们都又情不自禁地有了几次，而每做一次，我都暗下决心：不能了，不做了。但每当事来的时候，我都会软化在你的温柔之中，事毕懊悔不已：真不如死了算了！最后那次，我毅然决然地对你说：你不能再这样子和我不明不白的了，你找个好人家过日子吧，我身体不好，也比你大那么多，耽误了你我于心不忍。也可能是我反复唠叨的原因吧，你哭着对我说：是你要我找的，你可别后悔！瞧着这个热恋中小女人的嘤嘤痛哭的样子，我心软了，但旋即又心硬了起来：别给我装模做样，你太自私！你害你自己不说，还害我家庭，从今以后，我不会来了！那之后，我就有意识地回避你了，你天天给我打电话，我就是不接。直到有一天傍晚，你一反不上门的承诺，来到了我的单位，幽怨地告诉我：我要重新交朋友了，我妈说，再一个人这么过下去，她就要死给我看！亚奇，我真的不想找，有你就足够了，我们就这样多好啊。我连忙对你说：你是个好女人，但你还年轻，听你妈的没错的，你越是这样待我，我的负罪感就越重，你难道就让我在这种负罪中苟延残喘吗？你含泪点了点头，默默地离开了。你就这样走了，而当时我也有了一种回归大自然的出笼鸟的感觉。捆绑我心头的桎酷打开了，我的心也舒展了许多。
“岁月在漫漫中渐渐流失，你也逐渐淡出了我紧蹙的视角。一时或张或驰的愁苦心绪也慢慢地得到了释怀。那段时间，我是快乐的，心也是坦然的。我们又仿佛回到了相识的起初，发发短信，或打打电话什么的，你几次三番要约会我，我都坚决地回绝了，因为我怕重温旧梦，怕给你平静的新生活带来诸多的不便。记得我们在最后一次相约吃饭时，你望着那幽暗的灯光，忽闪着那对幽怨的丹凤眼，轻轻地告诉了我你对那个‘他’的印象：挺会体贴人，说话有点幽默，招人喜欢。虽然你是漫不经心说的，但不知因为什么，我这时却莫名其妙地生出一丝难以名状的妒忌。而我却不由自主地脱口道：好好相处，珍惜他，你们好了我就高兴了！你可能并没有注意到我的这个细微的表情变化吧，紧接着，你又郑重其事地告诉我：以后啊，我们不要再见面了，我要真心和‘他’处朋友。说实在的，这话一出你那殷红的小口，我的心里就泛出一股醋意来了：难道我们这十年的耳膑厮摩就那么得不堪一击？我心想：小样，只要我耍点小手段，你还不是乖乖地回到我的身边！想到这里，我露出了一丝会意的微笑，一种从未有过的自信也占据了我的心。但现实很快就击碎了我狂傲的自信心，你真的离我越来越远了！现在想来，回忆起你后来的点点滴滴，也许你不会觉得，那对我的打击就太大了。反正我也是快要死的人了，我不想把这段难以启齿、欲死欲活的对你的苦恋带进坟墓里，说出来让你知道一下，我想你不会责怪我更不会嘲笑我吧，我现在就一个想法，我苦苦思恋的心情要让你知道。我记得你在最后一次见面时还说过一句话：以后真的和‘他’确定了关系，我决不三心二意！言下之意就是要和我彻底分手，虽然你当时是淡淡的轻言细语，而我却仍然在过分地坚信着自己的判断：你决不会那么绝情地抛弃我！今天看来，我真的想错了。
“自那以后，你就真的再也没有与我照面了！有时候，这人啊有点犯贱，得到时不知道珍惜，一旦失去了就开始思念他（或者她）的种种好处来了，而我就是这种贱人！我当时没有想到的是，你居然为了彻底和我保持距离，杜绝我影响你和‘他’的交往，竟然把你的手机号码都给变更了。有一次，我拨打了你原先的手机号码竟居然是你姐姐接的，还问我是谁，干什么的，听到这话，我心都凉了。后来，你用这个号码给我回打电话称，有什么事情就打这个号码让你姐姐转告，我一听就火了：干什么，要分手就明说，人有脸树有皮，我找你非得通过你姐姐转告算是怎么回事？而电话的那头，你是沉默的。我没有弄明白你到底为什么要保持沉默，现在是想通了！我当时还告诉你，因为心情烦闷我要去江浙一代转一转，考察考察，再做打算。你真切地说：到时候通知我一声。我毫不犹豫地相信了你的这份真切，临走的那天，我傻傻地给你姐姐的手机发了短信，又及时让你的侄女转告你：我要去江浙了，祝福我一路顺风好吗？但结果是令我大失所望的：一个曾经那么依恋我又那么诚心待我的痴情小女子，居然如六月天梅雨的气候，说变就变了，而且是那么得绝情，真令人大惑不解！我当时心中那个恼啊，无以言表。考察归来以后，我发誓永远不再搭理你，永远！但心底里的那份思念之情啊，总是不争气地往心口上涌着。就这样，苦思、愤恨、浮想、烦躁、渴望、切齿，这所有的酸辣苦甜，我全部经受了。……有时候静心又一想，我是你什么人啊，没资格干涉你的自由嘛，我不是早就希望你有个好的归属了吗？你现在能够这么久不联络我，不正说明你与那个‘他’已经相处得如鱼得水了吗，这不正是我的初衷吗？我应该为你高兴才对啊。现在，我已经被确诊为尿毒症了，我所剩的时间也不多了，我希望你能够得到幸福，真的！但我现在真正苦恼的是，当初就不应该走出轨的那一步，我自责啊！是我害了你，也是你害了我，我恨自己恨你恨这个世界！我希望来世一定不托生人，而要托生个无忧无虑、无头无脑永远只知道快乐的猪八戒！