第8章 爱到最后
他已经走了，面对电脑突然特别想听那首《离别的车站》。就这样，在曾经相识的地方，就这样，在今宵彻夜无眠的深夜，一遍遍地听着《离别的车站》，心莫名地痛。离别对于爱，是对回忆的无数次涅磐之后的刻骨的隐痛，是对未来无法握定的苍凉的手势，是沧海过后情感回归的熟悉又陌生的捕捉，勾心的旋律使我莫名地陷入了一种伤感。
离别前的最后一个拥抱是对彼此的祝福，哭了，笑了，醉了，两颗心在彼此温暖的怀抱里还要问世间情为何物吗？现在灯下的我吃着他买来的零食，看着盛下的半袋米线，想起他深夜为我做夜宵的情景心中却是酸涩的，是痛苦的，那是一种无声的痛楚夹杂着丝丝依恋。我能强烈的感觉到，感觉到他的思念如吾。也许他现在正在奔波忙碌着，无暇记起曾经消失在我们青春年轮里的那些美丽与哀愁，而只能在夜深人静的时候，遥望着窗前的明月，寻找着家乡的月色，思念着天涯共此时的伊人……
我送他到车站，陪着他等车，目送他上车，直到车子在我的视线内消失。而他是不会知道的，因为他从来不会回头望，临行的时候，他深情地对我说：日子久了，对于离别也就没有什么感觉了吧！我强忍住眼泪微笑着点了点头：是啊，离别也是很美丽的。我们都从对方的眼神中读到了哀伤，可谁也不会坦白地流露。人的感情就是这样，一旦不能自已，就如洪水一般崩溃，我们看着彼此的眼神也只是轻轻一瞥，很快就将伤感的气氛转移到等待的车辆和来来往往的人群，既然是欢聚之后的离别，为什么不能快乐地面对呢？虽然这是一种伤害，也是一种对心灵的摧残，但是有些事情，也许是你无从选择，也永远无法放下的。当车开走那一刻，我站在路边望着他，向他招手。风中有尘土飘入眼睛让我看不清楚他的表情。我不知道自己为什么傻傻地站在那里很久很久，路上的行人、周遭的风景和飞驰的汽笛声都已在我的意识之外，而我一心只想追随着车子，与爱共同飞扬，是我最真实的感觉——希望能再看一眼他那愁绪深似海的表情，再读一遍他那迷茫与决然交织的眼神，再度挽起他那坚韧有力的手臂，揽一下一咎头发覆盖了的那一张被城市的风尘几度沧桑的脸……渐渐的，我再也看不见，季风渐渐模糊的车影。我想就一直这样站在那里等他到彼岸——另一个城市，那属于他的地方。
当夜晚灯火闪烁，我带着儿子走在每天必经的路上，当儿子无意识地喊着“爸爸”，霓虹灯下却照不见我们昨天略过的身影——回首从我身边流逝的每一张幸福的表情，我的心被那些在牵手之间隐含着叫做“爱情”的名字所折服，走在我们曾经走过的路上，开始回忆与他说过的每一句话，他的每一次微笑，每一次拥抱，过往的一切的一切竟然在回头的一刹那，还闪烁着温润的泪滴，如此清晰，如此熟悉！回想那段与他朝夕相处的日子，短暂而简单，平淡而满足，想起他曾经为我所做的一切，总会有一股柔情与暖意在心头萦绕，久久不去。
他走了，不久就会回来。没有他的日子里，一样的风清云淡，一样的鸟语花香，只是多了一份思念与牵挂。别后我又将开始一天一天地翻着日历，数着他离去的时间，等着他跨越万水千山归乡的步伐声，那一次次地守望，所苦守的却是一处相思两处情。
亲爱的究竟我该怎样做
（妻子的挚友小丽和丈夫离婚，到我家哭诉了一番，听后觉得小丽太善良，也很可怜，以她得口吻写了这片文章，提醒的女士对范错丈夫万不可太宽容，否则吃亏的是自己）
七年的婚姻终于走到了尽头，你最终还是要离开我。尽管为了我们的幸福，为了我们的孩子，为了不给父母增添伤心，为了不被他人低看一眼，我尽了最大的努力，极力想挽回这一切，但仍然无济于事。你可曾想到，作为一个女人，落到这么个地步，该是多么的沮丧，今后的路又该怎样去走。
想当初，我们的结合使多少人羡慕啊。你医科大学的高材生，在我们县医院人称“一把刀”，年纪轻轻就做了内科主任，才华横溢，有多少女孩子追你。我虽然长的不是多么出众，但也是眉清目秀，加上父亲又是财政局局长，追我的公子哥儿多的不计其数。命运却安排你我走到了一起，我们结为夫妻无人不说是天生的一对。
可我万万没有想到，我们的婚姻竟然如此下场。仔细回味这短暂的婚史，怪谁呢？我始终尽力做一个好妻子，好妈妈。自觉承担了一个贤妻良母应做的一切，可你为家庭付出了什么呢？
他走了，带走所有的牵挂。而我从此又是一个人走在风雨中，只能以频频回首杜撰着那曾经属于自己的幸福，总是喜欢将发黄的心事飘散于风中，因为开始习惯了这种离别，别无选择。于是我想：一辈子不过就是一个或长或短的故事，一生也不过一瞬，能记住的又有多少？他在城市的那端，我在这端，我们之间相隔的距离又有几何呢？
爱真的那么容易消逝吗
我曾依偎在你胸前对你说，你是我的天，是我的生命。这一辈子我只爱你一人，我们要做一个例外，一个婚姻里的例外，我们要不离不弃，永远没有背叛，没有厌倦。我们要永远保存着爱情的鲜活。你轻点着头说你愿意和我一起去创造这个奇迹，你说要一辈子爱我，宠我，不离不弃。我深深地望进你的眼里，我看到那一片纯静里的柔情只为我而盛开。于是我在你的爱里沉醉，不愿醒来，我就把自己当成了靠依附你才能成活的藤蔓，我想如果有一天你倒塌了那么我势必会枯萎，死亡。
我是一个力求完美的小女人，特别是对于爱，我容不得一点瑕疵。在四年的婚姻生活里我觉得我们真的做到了让我们的爱鲜活，我处处感受到你的疼惜，你的包容，我们永远不会像别的夫妻那样吵吵闹闹，为家务而计较，因为只要你有空，什么活你都会说我来吧！我们也不会像有的夫妻那样貌和神离，形同陌路，因为我们在一起总有无数的话题，我只愿时时刻刻和你在一起，那样我的心才会所有依，我曾不此一次的为了你的加班而任性地要你请假陪我，也不止一次的在你快要下班时翘首以待。
结婚后，你似乎把我当作了你的私有财产。对我的自由进行种种干涉，不允许我去跳舞，不允许我和任何男人来往，甚至不想让我去上班。糊涂的我把这当做了你对我爱的表示，我接受了你近乎无理的要求。我知道，你出身农村，家庭比较困难，小时候吃过不少苦，也没少受过别人的白眼，自尊心特别强。众人面前我始终故意降低我的身份，把你往人前推，千方百计成就你的事业。我死缠硬磨，通过父亲的关系，扶你当上了副院长。
也许环境真的可以改变人，做了官你很快变了一个人，官场上的陋习你一样没空的全学了下来，和一帮狐朋狗友整日吃喝赌博，常常夜不归宿，我说了你多少次，流了多少泪，对我的规劝你一点听不进去。更令我难以忍受的你在外面竟然沾花惹草，要不是我当面撞着恐怕永远都蒙在鼓里。为了不被他人耻笑，我硬是咽下了这口恶气，强压怒火劝你迷途知返。你当面一套，背后一套，依然干那些见不得人的勾当。
我还能做什么呢，不爱就散了吧，我提出离婚，可你却死活不答应，甚至跪在我目前求我。看你那样子我的心有软了，就再次原谅了你。谁知没过几天你有和那狐狸精粘到一起。万般无奈，一气之下我把你起诉到了法院。
拿着离婚判决书，我不知是高兴，还是沮丧。我始终想不明白，到底做错了什么，宽容是罪吗？
离别的车站